如果没有那年的相遇，那么是否今夜就不会那么想你？
——殷雪我叫殷雪，有人说我是不幸的，也有人说我是幸运的。
关于命运，我从来不想抱怨什么，因为我相信上天的每一个安排，都有他特别的意义。
比如，今生遇到的每一个人、遇见的每一件事。
无论他们或她们在生命里扮演着什么样的角色，既然相遇了，那便是缘分的安排，任谁也无法更改！
只是被缘分安排了的我们，不能提前知晓缘分的结局，到底是聚还是散。
不能说命运给予的我就一定会接受，但顺其自然却是自己长久以来愿意给予生命存在的方式。
没有经历那些是是非非之前，我也不知道自己究竟可以承受多少，可真正碰上了不可躲避的事情的时候，感觉也没有那么可怕。
与他相遇相识有几个春秋了？
以为伴随着他的远行，自己也会在某个不经意的时间里把他忘却，却没想到时间愈久，有关他的记忆愈加深刻，甚至那份一首埋藏于心底多年的情感，也在再次得知他回来消息的那一刻顷刻沦陷。
2007年8月7日，是个特别的日子，如果不是听说，可能那天对自己来说只是一个平凡的一天。
没有想过，原来所有的故事是从那一天开始的，所有的缘分也是从那一天开始的。
郁琛，我想你了，很想很想！
只是你真的要回来了吗？
是像别人说得那样，还是带着离开时的诺言回来了？
想你，却不敢去找你，更不敢让你知道，我在世界的一个角落里默默地想念着你。
六年了，没有你相伴的这六年多的时间里，好像时间都变得有些漫长了。
如果不是有些事情清楚地记录着，我还以为自己的这一生就在那六年里了。
可时间又是那么短暂，一瞬间我们都长大了，长大了、你还会是当初我所认识的那个郁琛吗？
自从你离开的那个夏天，我和妈妈、婆婆便一起离开了有点让人悲伤又有点想念的叶城。
妈妈对我保护的方式就是带我一起逃离，逃离那个有着一些不太美好记忆的城市。
到底是隔了一些距离，原以为远离了就可以很平静地过完这一生，可是表面的风平浪静，到底只是自我安慰的说辞，心底的动荡却是早就弄得人遍体鳞伤。
痛并幸福着，因为心里的爱恋一首存在着。
六年前，我们一家人搬到了这远离那座城市的边江。
在这里，我认识了新的朋友、熟悉了新的环境，有了新的生活，只是心里想念的那个人依旧还是你。
想你，偷偷着想你。
六年前，我和过去有关你的一切都断了联系，除了小雨——萧小雨，可能我们的过去就没有任何牵绊了，只是这样又如何？
横亘在我们之间的那些恩怨、那些现实，或许就注定了我们之间，其实连朋友都做不得。
郁琛，我很怕，我很怕那现实的真相是那么得残忍，我很怕上一代恩怨继续纠缠着你我的人生，所以才选择逃离。
如果你知道真相，是否可以原谅我？
听说你要回来了，我不知道是该高兴、还是该难过？
郁琛，很想对你说一句：好久不见！
你还好吗？
应该还好吧！
那天看见你和她的照片了，确实靓，也很让人羡慕。
你们牵手一起走过的那个樱花街道，我很想去看看；你们依偎坐在一起的那个藤椅，我很想去坐坐；你们喝咖啡的那个店，我也很想去尝尝他们家的味道、是不是和我们校门旁边那家一样。
可你却不能像陪着她那样陪着我了，对吗？
最近，一个人想了很多很多有关我们的过去。
唯一可以确定的是我还是很爱你，可以后的我，好像只能把这份爱深埋在心底，不再和任何人提起。
我会祝福你，在世界上一个你不知道的角落里祝你永远平安、幸福、快乐着。
每次想你的时候，心里还是会感觉一些痛。
只是跟随着时间，那些疼痛好像慢慢减轻了，亦或是说自己己然早就习惯了那种隐隐的、却带着一丝丝甜蜜的疼痛。
毕业季近在眼前，却想对你说一声抱歉。
我放弃了法律，选择了设计。
可能是潜意识里，我不愿意去做那些事了，所以，我选择了更简单的生活方式。
当然，比起别人大学生活的精彩绝伦，我西年的生活过得很平淡，甚至有些枯燥，可是我顺遂妈妈的心愿多修了一个学位，如果你在也应该会恭喜我吧！
本来准备继续考研深造的，可因为一些原因放弃了。
妈妈希望可以快点看见我穿嫁衣的那一天，因为那是婆婆最后的心愿。
我也很想帮助婆婆了却她最后的心愿。
所以，如果有一天我妥协了，那么你是否会理解我呢？
其实，我明白这所有想说的话你永远也不会听见，或者你早己把我忘记，如你母亲说的那样我只是你生命里微弱的光影，青春年少里的一个错误，等你见识了更广阔天空的时候便会把我忘却。
不记得曾说过多少要放弃你的理由，只是那些梦回午夜的黑暗里，你的身影总是徘徊在身边不愿离去。
那些不美好的真相，我希望你永远不会知道，如果可以，就随着我的消失一起淹没于大海，消散于过去的时间隧道里，而你永远都是那个无知且快乐的少年。
也许我该庆幸如今你的成功与闪耀，还有始料未及的幸福。
毕竟，一个人的幸福总是好过两个人的难过。
六年前，在知道真相的那一天，在你离开后的第三天，可能从那个时候就注定了我们的不可能。
六年的时间，我通过给自己寻找各种各样的忙碌去填补心里的空缺、遮掩心底的情感，以为一切都做得很成功。
可就在那一天，在得知你要回来的5天前，我才发现原来过往所有的努力都只是因为你还没有出现，原来所有的努力那那么经不起一点点有关你消息的打击。
到底怪你太残忍，还是怪自己太懦弱无能？
也许你离开的时间还不够漫长，也许我自己还在奢望着一些不可能的出现。
无法想象你要结婚的那一天，自己究竟应该怎么办？
如果真有那么一天，那么尽量永远不要让我知晓吧！
或许，也应让我知道，那样或许我就可以彻底把你放下了。
很想把你忘了，却又很怕把你忘了，我时常这样纠结着、痛苦着，可因为现实的种种情况，我选择了顺其自然。
对你的感情如此，对你的想念亦是如此。
我想人生就这样顺其自然走下去，没有什么无能为力的将就、也没有什么委屈求全的妥协，就让所有的一切顺其自然地发展、进行，可我不知道这样的想法是否都可以随心所愿。
天黑了，也深了。
明天的生活还要继续，从此以后，我想好好地守护在婆婆妈妈的身边，照顾好她们。
当然，与你约定的梦想估计永远不会被实现了，至于那些想做的事，或许我会以另外一种方式呈现出来，因为那也会靠近曾经的梦想。
从明天开始，所有的一切都要重新开始了，今天算是对你的最后一次怀念了。
对不起，我爱你，郁琛！
可能我会永远一首爱你下去，或许爱你这件事一首以来都是我的执念，其实感情早就有了变化，但无论如何，我都想对你说一声：对不起！
郁琛，从此以后，我会学着慢慢忘了你。
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关于命运，我从来不想抱怨什么，因为我相信上天的每一个安排，都有他特别的意义。
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无论他们或她们在生命里扮演着什么样的角色，既然相遇了，那便是缘分的安排，任谁也无法更改！
只是被缘分安排了的我们，不能提前知晓缘分的结局，到底是聚还是散。
不能说命运给予的我就一定会接受，但顺其自然却是自己长久以来愿意给予生命存在的方式。
没有经历那些是是非非之前，我也不知道自己究竟可以承受多少，可真正碰上了不可躲避的事情的时候，感觉也没有那么可怕。
与他相遇相识有几个春秋了？
以为伴随着他的远行，自己也会在某个不经意的时间里把他忘却，却没想到时间愈久，有关他的记忆愈加深刻，甚至那份一首埋藏于心底多年的情感，也在再次得知他回来消息的那一刻顷刻沦陷。
2007年8月7日，是个特别的日子，如果不是听说，可能那天对自己来说只是一个平凡的一天。
没有想过，原来所有的故事是从那一天开始的，所有的缘分也是从那一天开始的。
郁琛，我想你了，很想很想！
只是你真的要回来了吗？
是像别人说得那样，还是带着离开时的诺言回来了？
想你，却不敢去找你，更不敢让你知道，我在世界的一个角落里默默地想念着你。
六年了，没有你相伴的这六年多的时间里，好像时间都变得有些漫长了。
如果不是有些事情清楚地记录着，我还以为自己的这一生就在那六年里了。
可时间又是那么短暂，一瞬间我们都长大了，长大了、你还会是当初我所认识的那个郁琛吗？
自从你离开的那个夏天，我和妈妈、婆婆便一起离开了有点让人悲伤又有点想念的叶城。
妈妈对我保护的方式就是带我一起逃离，逃离那个有着一些不太美好记忆的城市。
到底是隔了一些距离，原以为远离了就可以很平静地过完这一生，可是表面的风平浪静，到底只是自我安慰的说辞，心底的动荡却是早就弄得人遍体鳞伤。
痛并幸福着，因为心里的爱恋一首存在着。
六年前，我们一家人搬到了这远离那座城市的边江。
在这里，我认识了新的朋友、熟悉了新的环境，有了新的生活，只是心里想念的那个人依旧还是你。
想你，偷偷着想你。
六年前，我和过去有关你的一切都断了联系，除了小雨——萧小雨，可能我们的过去就没有任何牵绊了，只是这样又如何？
横亘在我们之间的那些恩怨、那些现实，或许就注定了我们之间，其实连朋友都做不得。
郁琛，我很怕，我很怕那现实的真相是那么得残忍，我很怕上一代恩怨继续纠缠着你我的人生，所以才选择逃离。
如果你知道真相，是否可以原谅我？
听说你要回来了，我不知道是该高兴、还是该难过？
郁琛，很想对你说一句：好久不见！
你还好吗？
应该还好吧！
那天看见你和她的照片了，确实靓，也很让人羡慕。
你们牵手一起走过的那个樱花街道，我很想去看看；你们依偎坐在一起的那个藤椅，我很想去坐坐；你们喝咖啡的那个店，我也很想去尝尝他们家的味道、是不是和我们校门旁边那家一样。
可你却不能像陪着她那样陪着我了，对吗？
最近，一个人想了很多很多有关我们的过去。
唯一可以确定的是我还是很爱你，可以后的我，好像只能把这份爱深埋在心底，不再和任何人提起。
我会祝福你，在世界上一个你不知道的角落里祝你永远平安、幸福、快乐着。
每次想你的时候，心里还是会感觉一些痛。
只是跟随着时间，那些疼痛好像慢慢减轻了，亦或是说自己己然早就习惯了那种隐隐的、却带着一丝丝甜蜜的疼痛。
毕业季近在眼前，却想对你说一声抱歉。
我放弃了法律，选择了设计。
可能是潜意识里，我不愿意去做那些事了，所以，我选择了更简单的生活方式。
当然，比起别人大学生活的精彩绝伦，我西年的生活过得很平淡，甚至有些枯燥，可是我顺遂妈妈的心愿多修了一个学位，如果你在也应该会恭喜我吧！
本来准备继续考研深造的，可因为一些原因放弃了。
妈妈希望可以快点看见我穿嫁衣的那一天，因为那是婆婆最后的心愿。
我也很想帮助婆婆了却她最后的心愿。
所以，如果有一天我妥协了，那么你是否会理解我呢？
其实，我明白这所有想说的话你永远也不会听见，或者你早己把我忘记，如你母亲说的那样我只是你生命里微弱的光影，青春年少里的一个错误，等你见识了更广阔天空的时候便会把我忘却。
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也许我该庆幸如今你的成功与闪耀，还有始料未及的幸福。
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六年的时间，我通过给自己寻找各种各样的忙碌去填补心里的空缺、遮掩心底的情感，以为一切都做得很成功。
可就在那一天，在得知你要回来的5天前，我才发现原来过往所有的努力都只是因为你还没有出现，原来所有的努力那那么经不起一点点有关你消息的打击。
到底怪你太残忍，还是怪自己太懦弱无能？
也许你离开的时间还不够漫长，也许我自己还在奢望着一些不可能的出现。
无法想象你要结婚的那一天，自己究竟应该怎么办？
如果真有那么一天，那么尽量永远不要让我知晓吧！
或许，也应让我知道，那样或许我就可以彻底把你放下了。
很想把你忘了，却又很怕把你忘了，我时常这样纠结着、痛苦着，可因为现实的种种情况，我选择了顺其自然。
对你的感情如此，对你的想念亦是如此。
我想人生就这样顺其自然走下去，没有什么无能为力的将就、也没有什么委屈求全的妥协，就让所有的一切顺其自然地发展、进行，可我不知道这样的想法是否都可以随心所愿。
天黑了，也深了。
明天的生活还要继续，从此以后，我想好好地守护在婆婆妈妈的身边，照顾好她们。
当然，与你约定的梦想估计永远不会被实现了，至于那些想做的事，或许我会以另外一种方式呈现出来，因为那也会靠近曾经的梦想。
从明天开始，所有的一切都要重新开始了，今天算是对你的最后一次怀念了。
对不起，我爱你，郁琛！
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