死装的日语

没有超忆症，不能确切的记住有些刻骨铭心的日子具体发生在哪一天。

但这不妨碍我深深的记着那些痛苦的、悲伤的、癫狂的、折磨的、虚幻快乐的日子。

那些片段组合起来，构成了一个充满执念的我。

出生在03年的小疯子。

从出生开始讲。

我有记忆以来一首生活在一个小康之家，不富裕也不贫穷。

不知道为什么，总是怀疑自己不是亲生的，当然事实证明确实不是，我是被收养的。

知道了不高兴也不难过，只是很茫然。

在很长的一段时间里，我有着堪称小说主角的背景模板。

简单来说就是，抽烟酗酒打牌的爸、暴躁骂人精神攻击的妈、还有不真善美破碎的我。

家里的循环是老爹喝酒后脾气变差骂骂咧咧，老妈压着怒气等待他酒醒——老爹酒醒嬉皮笑脸打哈哈，老妈疯狂咒骂抱怨一切让所有人都不高兴——老爹不高兴不想在家里出去喝酒打牌。

我讨厌这种循环。

重复了千百次要离婚也没离成功，祈求了千百遍少喝酒也没做到。

半斤八两。

但要说实话，他们都对我很好。

我是独生女，没缺过我吃喝，衣服也都挑好的买。

所以当妈妈说这一切时我确实不能反驳，要不显得太没良心了。

我说了很多遍:我宁可不要这些也不想听你说那些骂人的话，那是精神上的侮辱。

她说那是因为你老气我。

然后就陷入了陈芝麻烂谷子的翻旧账，所以我干脆闭嘴。

小时候很喜欢跟妈妈对着干，觉得她是家里的暴君。

因为她独裁统治又咄咄逼人，说话难听而斤斤计较。

我可以举出千百种她的缺点，但不能否认她确实爱我的现实。

爸爸好像有两张脸，喝酒前他很爱笑爱和我打闹玩耍，耐心温柔听我讲话；喝酒后他像是变了一个人，他诉说着一切的不如意，只沉醉在酒精的欢愉里。

我不知道哪一个才是真正的他，强烈的割裂感让我觉得不现实。

后来再长大点觉得妈妈也是没办法，知道了她的委屈和辛酸。

丈夫喝酒打牌滥好心，女儿叛逆刺头不懂事。

没人愿意去了解她咒骂下的不安，体会她暴躁下的痛苦。

可是换个角度来看，事事不如意的爸爸好像也有苦衷。

工作上同事领导的打压不屑、生活里妻子的不理解和女儿的不优秀、父母的漠视和偏心。

酒精让他可以短暂忘掉一切，逃离现实。

他说都是工作应酬，我们都知道不是。

我是个不讨喜的吵闹小孩。

青春期里讨好型人格占了很大比重，我似乎总是在意别人的看法，渴望着每一份友情或者爱情。

我像个戴着许多张面具的人，又像个游乐园里的小丑。

两个舅舅一个叔叔，一个姐姐一个妹妹。

家里最喜欢的人是姥爷，因为他总是很无私的爱着我而不要求回报。

爸爸妈妈希望我懂事乖巧，朋友们希望我能给她们带去快乐，姥爷从不要求这些。

姥爷希望我平安健康快乐。

扯远了，一开始收养我是妈妈的决定，爸爸没同意，但后来还是妥协了。

爸爸不能生，我想也是，要是我妈不能生估计就要被离婚了，感觉男人都很在乎传宗接代，女性就没这么在意。

谢天谢地，听说当时还有一对都只有一只眼睛的老人想要收养我，而我是个极度虚荣爱面子的人。

没有收养我是他们的幸运，收养我也许是妈妈的不幸。

亲妈是个不到二十的叛逆少女，亲爹是个有家庭有三个女儿据说很好看的大叔。

他鼓动我亲妈说如果这一胎是个儿子他就离婚跟她好。

当然这话我绝对不信，不过我亲妈显然信了，没打掉我。

于是我就这么水灵灵的出生了，可惜只给他们带来了失望。

刚出生就被抱走送人咯，小小的老子被卖了几千块钱，03年买个房子才几万，我真值钱。

那年小小的老子从农村来了城市，高烧不退在保温箱里待了好多天才活下来。

姥爷说小小的老子小时候像个洋娃娃，谁见谁夸。

这话我爱听，但也许只是他爱我，所以在他眼中我千百般好。