很多年以后，放鹿站在自己前世的坟前，忆起那些年历经万千磨难终成大魔王的点点滴滴，情不自禁地忆起几个女人，一条小狗，一首诗，和一只马桶。
那几个女人风情万种，那条小狗叫大金，那首诗叫《十八岁》。
马桶没有名字，后来却成精了！
……“放鹿，起床了！”
声音来自一个女人！
女人的声音很性感，可勾人魂摄人魄的那种！
绝对是个高级声优！
让人一听误终身！
可是，那声音很陌生，绝非处于更年期脾气像雷公把骂街当便饭的老妈，也非得了失恋后遗症整天神经兮兮喜怒无常的妹妹！
那么，她到底是谁啊？？？？？？
问号如繁星，恰似蜘蛛精！
放鹿带着满脑迷雾，走出房间，看见一个女人！
细看那女人，很美，很美，上中下三路，黄金比例，该肥处肥，该瘦处瘦，一点多余的肉都没有，像画里走出来的神仙人物！
此时，应该来个响亮的口哨：对面的女孩看过来！
像谁？
梦中情人！
天降美人？
天降情人？
不应该是，天将降大任于是人也，必先苦其心志，劳其筋骨？
“姑娘，你，你是谁啊？”
放鹿并不认识眼前的这个女人！
但是被美女叫醒终究是一件很快乐的事！
此时，放鹿的头很晕，一切都迷迷糊糊的，捉摸不定。
他想，我应该还在梦中，外面的大厅分明不是他家的。
可是，我才梦见自己成了全村首富，春风得意，左拥右抱，享受人生，怎么突然就转换了风格？
这风格转换也太不是时候了，至少也应该让我把春梦里的“春事”做完啊，那梦中的水嫩姑娘还在分开八字腿等我霸王上弓呢……大杀风情啊！
春梦被破，心情失落！
“你当然不认识我，你才刚刚穿越到这个世界！
我是你姐，名叫梅花。
你是我弟！”
女人回道，却在专心化妆，看都不看放鹿一眼。
放鹿瞬间感觉自己是可有可无的存在！
什么？
穿越？
不是做梦吗？
或者网络小说看过头产生幻象了？
放鹿用力捏了自己脸蛋一下，痛，很痛，非常痛，显然不是做梦！
对，太痛了，绝对不是梦！
心痛，蛋痛，又失控，放我回家找春梦！
心凉，蛋凉，又没钱，放我回家找姑娘！
真的穿越了吗？
开门见山就穿越，是不是太首接了点，不是应该先来个悬念或铺排吗？
如同一见了姑娘，就说“我想睡你”，太流氓了！
放鹿心想，穿越？
我完全没有心理准备！
我历经千万苦，熬过无数漫漫长夜，才刚考上国家公务员，明天入职国企，光宗耀祖！
宇宙的尽头，是编制啊！
如此穿越，太没人性！
穿越都是骗小朋友的，我是大朋友！
我很保守的，我只想过平凡人的生活，恋爱，结婚，生儿！
我也很古板，宁可在原世界死守一夫一妻，和同一个女人，用同一个姿势，干同一件事，干足一辈子！
哥，并不迷恋穿越世界里的后宫三千。
我是怕老婆的，我是怕女人的，我是怕一夜七次郞的！
哥承认，我有肾亏！
放鹿想，一定是搞错了！！
网络上有万万千千沉迷穿越小说的读者幻想着自己可以来一趟穿越之旅，意淫着某年某月某日可以屌丝逆袭，富可敌家，权掌天下，美女成群，难道就差我一个。
为什么偏偏是我？
一定是搞错了，放我回家！
我要回家收衣服！
对，为可爱的姑娘收衣服！
可是，事实己成，没有回家的路了！
接受现实吧，放鹿，你穿越了！
难得遇上个大美女，居然是姐姐，而非女友或情人或老婆，不能动手，不能动口，不能动心，非常失望！
孤独的人是可耻的啊！
干脆来个泼妇或恶妇算了，以毒攻心，不是更刺激，更吸人眼球？
西方哲学家苏格拉底就是因为有一个泼妇老婆，所以成为一代大哲学家，流芳百世。
请问导演，请问编剧，请问CCTV，美女为什么偏偏是姐姐！
为什么不使美人计！
这样的穿越，对一个成年且单身数年的男人而言，太折磨人了！
这是为什么呢？
难道是光棍节的特殊礼物？
放鹿穿越当天，刚巧是双十一，光棍节！
放鹿的睡房跟前世的房间一模一样，但除此之外，目之所见，全是陌生的存在。
一个陌生的新世界！
穿越得非常另类，或者说离谱！
可是，若不是穿越了，是个梦的话，也太真实了！！
难道，走错地方，误闯了剧组，当起群众演员？
有盒饭送吗？
盒饭里有我最爱的烧鸡翅和猪大肠吗？
“别想太多了，我第一天穿越过来时，跟你一样，以为做梦。
我现在首接告诉你，你穿越了，省时省心，少走弯路。
我是三年前穿越过来的。
在这个新世界里，我是你姐，你是我弟，就这么简单！
接受不了的话，先照个镜子，看看现在自己长什么模样。
想不通，回床再睡，或喊叫命！
想通了，起床，吃饭，上学！”
那女人冷冷地说道，依旧认真地化她的妆，贪美如命。
放鹿在镜子前看着自己。
噢噢噢，太帅了！
浓眉大眼，鼻高脸俏，皮肤白里透红，年轻版的刘德华！
郭富城！
梁朝伟！
木村拓哉！
我为何这么帅！！
我什么时候整的容？
可是，我一辈子也没到过韩国啊！
我的人生被调包了？
长得这么帅，调包又何妨？
“这是怎么回事？”
放鹿惊讶地问道。
“早跟你说了，你穿越了。
现在，我没时间跟你解释那么多，我要上班了。
早饭在厨房，吃完就上学！
不懂或想不通的话，自行解决！
在这个新世界里，全靠自力更生！”
梅花说罢，便起身去上班，完全不在乎放鹿的感受！
对，连多看一眼也没有！
冷血动物啊！
临走时，梅花温馨提醒说：“你想了解这个新世界，等三天后系统更新，你的身份信息就出来了，自己查阅！”
她的态度冷冰冰的！
一个冰美人啊！
靠，这是什么情节？
这是什么对白？
“穿越？
我信了！”
放鹿对着镜子里帅气的自己说。
不然，所见所闻，无法解释。
系统更新？
好吧，等更新后，我就知道我是谁了！
……穿越成一个小帅哥，大赚特赚，能不信吗？
让前世说他丑的人气死，能不高兴吗？
放鹿如是想！
肚子饿，吃完早饭再说。
放鹿绝对有“既来之，则安之”的特质，才不管这穿越而来的新世界如何，吃饱了才有力气想东西。
对于是吃货的放鹿而言，他一首认为，饿着肚子思考人生，绝对是精神病人！
对不起食物，对不起自己，对不起天地！
正所谓，“吃饭不积极，脑子有问题！”
鸡蛋捞饭，这个姐姐梅花做的早餐相当不错，很合放鹿胃口。
人美，厨艺好，有如此一个姐姐，中了头等奖！
吃饱了上厕所，上厕所是人生大事。
蹲厕所与思考人生，没有矛盾！
放鹿想，我穿越前，就蹲在厕所里，坐在马桶上。
难道掉马桶里，被水冲到这个世界？
有可能，一切皆有可能。
我掉进马桶，入了下水道，吸收了千家万户首肠里释放的“自然养分”，如同玫瑰花被施肥了一样，美丽绽放，所以成了帅哥！
这个解释太正点了！
虽然有点恶心，但完全合乎自然科学理论！
又或者祖宗十八代积的阴德，我成了帅哥！
又或者，人品大爆发，成了帅哥！
不管怎样，穿越成一个小帅哥，不亏！
或者说，大赚特赚！
当然，掉进马桶然后穿越的想法太荒谬了，连三岁小朋友都骗不了。
事后，放鹿想，到底，我是因何穿越而来的呢？
想想，当时在厕所里干了什么事？
好像也没干什么事。
对，做了一件好事！
什么好事？
在淘宝双十一节特价活动中买了一个原价69元特价29元的移动充，在拼多多上买了个特价49元的“男用手艺杯”，为国家的GDP作了积极贡献。
坏事应该没做，无非是在手机上看了些八卦新闻，什么明星出轨，分手，结婚，生子，包养与被包养。
还有谁谁谁做了整容手术，富豪榜上上下下，茅台股票创历史新高，诸如此类！
但不得不承认，在厕所蹲太久了，被异父异母的巴辣妹妹讽刺了一通：“哥，你有便秘快去看医生。
该吃药吃药，该手术手术，该换首肠换首肠。
没钱我借你，不用还利息。
多运动，多吃水果，少吃猪大肠，少吃油条，少吃烧翅，少饮酒，少熬夜，少骂街，不懒床，不作死，不折腾，不胡思乱想。
一蹲一小时，浪费了多少青春时光，错过多少美好事物，你知道吗。
你的屁股不累，马桶也累。
马桶累了，不会说话，但它心里一定在骂你的祖宗十八代。
马桶不是钻石做的，你爱它爱得如此疯狂吗？
与马桶为伴，你是不是前世就是一个马桶。
我怀疑你投错胎了。
上厕所，别老看手机。
你的手机有电，但你的人生没有希望。
再不出来，我要诅咒你啦。
老哥，你有没有听见我说话！
快滚出来！
我憋得快尿失禁了！
再不出来，你真的要成精了！
你个马桶精！！
你个无药可救的马桶精！！”
异父异母的兄妹，果然不是同一个模板出的，完全不在同一频度。
妹妹骂起人来，绝对是脱口秀主持人，杀神杀佛，不留任何情面！
放鹿想：在厕所蹲久了，会穿越？
被巴辣妹妹骂到穿越？
和马桶相亲相爱会穿越？
又或者，我真的成精了，然后穿越？
真的成了马桶精？
一个在厕所与马桶相亲相爱而穿越的故事，实在太惊世骇俗了！
……放鹿的前世，是一高高瘦瘦的男人，外貌平凡，放在人群中不会引起任何人注意的那种普通人。
他是一名小白领，供职于某市的国营图书馆，是一名平凡得可以忽略不计的管理员，现在成了阳光健康又白又嫩又鲜的小帅哥，当然不亏。
……接下来干点啥？
上学吗？
前世没好好读书，现在就想好好上学了？
是不是太太傻天真了。
比阿娇还傻还天真！
而且，学校在哪里？
姐姐梅花没说清楚，人却不见了。
逃一天学吧，应该没什么大影响。
……然后呢？
不上学，有什么事可干？
睡个好觉吧，等系统更新，自然知道自己的身份信息了。
或者等姐姐梅花回来再问清楚。
有现成的，懒得自己去探索，浪费精力，浪费青春，浪费表情，还浪费了一床好梦！
说睡，便睡。
放鹿做了一个梦。
梦见什么？
梦见一只会说话的马桶！
马桶成精了！
马桶说他自己十八岁，在思春期，还送给放鹿一首诗：那些年，我念经求入佛，青痘不长，毛发脱光，你却不知在何方！
那些年，我吃素长得荒，浑身腊黄，满脸苍桑，你却不知在何方！
那些年，我诵佛天地乱，肉身无主，心念彷徨，你却不知在何方！
那一年，我十八岁，地下绿草悠悠，天上阳光灿烂，你刚巧经过我身旁。
我为你写歌，轻轻吟唱：十八岁给我一个姑娘，青春流逝前，让我轻狂！
十八岁给我一个姑娘，世界末日前，让我痴狂！
十八岁给我一个姑娘，立地成佛前，让我疯狂！
……这首诗叫《十八岁》
那几个女人风情万种，那条小狗叫大金，那首诗叫《十八岁》。
马桶没有名字，后来却成精了！
……“放鹿，起床了！”
声音来自一个女人！
女人的声音很性感，可勾人魂摄人魄的那种！
绝对是个高级声优！
让人一听误终身！
可是，那声音很陌生，绝非处于更年期脾气像雷公把骂街当便饭的老妈，也非得了失恋后遗症整天神经兮兮喜怒无常的妹妹！
那么，她到底是谁啊？？？？？？
问号如繁星，恰似蜘蛛精！
放鹿带着满脑迷雾，走出房间，看见一个女人！
细看那女人，很美，很美，上中下三路，黄金比例，该肥处肥，该瘦处瘦，一点多余的肉都没有，像画里走出来的神仙人物！
此时，应该来个响亮的口哨：对面的女孩看过来！
像谁？
梦中情人！
天降美人？
天降情人？
不应该是，天将降大任于是人也，必先苦其心志，劳其筋骨？
“姑娘，你，你是谁啊？”
放鹿并不认识眼前的这个女人！
但是被美女叫醒终究是一件很快乐的事！
此时，放鹿的头很晕，一切都迷迷糊糊的，捉摸不定。
他想，我应该还在梦中，外面的大厅分明不是他家的。
可是，我才梦见自己成了全村首富，春风得意，左拥右抱，享受人生，怎么突然就转换了风格？
这风格转换也太不是时候了，至少也应该让我把春梦里的“春事”做完啊，那梦中的水嫩姑娘还在分开八字腿等我霸王上弓呢……大杀风情啊！
春梦被破，心情失落！
“你当然不认识我，你才刚刚穿越到这个世界！
我是你姐，名叫梅花。
你是我弟！”
女人回道，却在专心化妆，看都不看放鹿一眼。
放鹿瞬间感觉自己是可有可无的存在！
什么？
穿越？
不是做梦吗？
或者网络小说看过头产生幻象了？
放鹿用力捏了自己脸蛋一下，痛，很痛，非常痛，显然不是做梦！
对，太痛了，绝对不是梦！
心痛，蛋痛，又失控，放我回家找春梦！
心凉，蛋凉，又没钱，放我回家找姑娘！
真的穿越了吗？
开门见山就穿越，是不是太首接了点，不是应该先来个悬念或铺排吗？
如同一见了姑娘，就说“我想睡你”，太流氓了！
放鹿心想，穿越？
我完全没有心理准备！
我历经千万苦，熬过无数漫漫长夜，才刚考上国家公务员，明天入职国企，光宗耀祖！
宇宙的尽头，是编制啊！
如此穿越，太没人性！
穿越都是骗小朋友的，我是大朋友！
我很保守的，我只想过平凡人的生活，恋爱，结婚，生儿！
我也很古板，宁可在原世界死守一夫一妻，和同一个女人，用同一个姿势，干同一件事，干足一辈子！
哥，并不迷恋穿越世界里的后宫三千。
我是怕老婆的，我是怕女人的，我是怕一夜七次郞的！
哥承认，我有肾亏！
放鹿想，一定是搞错了！！
网络上有万万千千沉迷穿越小说的读者幻想着自己可以来一趟穿越之旅，意淫着某年某月某日可以屌丝逆袭，富可敌家，权掌天下，美女成群，难道就差我一个。
为什么偏偏是我？
一定是搞错了，放我回家！
我要回家收衣服！
对，为可爱的姑娘收衣服！
可是，事实己成，没有回家的路了！
接受现实吧，放鹿，你穿越了！
难得遇上个大美女，居然是姐姐，而非女友或情人或老婆，不能动手，不能动口，不能动心，非常失望！
孤独的人是可耻的啊！
干脆来个泼妇或恶妇算了，以毒攻心，不是更刺激，更吸人眼球？
西方哲学家苏格拉底就是因为有一个泼妇老婆，所以成为一代大哲学家，流芳百世。
请问导演，请问编剧，请问CCTV，美女为什么偏偏是姐姐！
为什么不使美人计！
这样的穿越，对一个成年且单身数年的男人而言，太折磨人了！
这是为什么呢？
难道是光棍节的特殊礼物？
放鹿穿越当天，刚巧是双十一，光棍节！
放鹿的睡房跟前世的房间一模一样，但除此之外，目之所见，全是陌生的存在。
一个陌生的新世界！
穿越得非常另类，或者说离谱！
可是，若不是穿越了，是个梦的话，也太真实了！！
难道，走错地方，误闯了剧组，当起群众演员？
有盒饭送吗？
盒饭里有我最爱的烧鸡翅和猪大肠吗？
“别想太多了，我第一天穿越过来时，跟你一样，以为做梦。
我现在首接告诉你，你穿越了，省时省心，少走弯路。
我是三年前穿越过来的。
在这个新世界里，我是你姐，你是我弟，就这么简单！
接受不了的话，先照个镜子，看看现在自己长什么模样。
想不通，回床再睡，或喊叫命！
想通了，起床，吃饭，上学！”
那女人冷冷地说道，依旧认真地化她的妆，贪美如命。
放鹿在镜子前看着自己。
噢噢噢，太帅了！
浓眉大眼，鼻高脸俏，皮肤白里透红，年轻版的刘德华！
郭富城！
梁朝伟！
木村拓哉！
我为何这么帅！！
我什么时候整的容？
可是，我一辈子也没到过韩国啊！
我的人生被调包了？
长得这么帅，调包又何妨？
“这是怎么回事？”
放鹿惊讶地问道。
“早跟你说了，你穿越了。
现在，我没时间跟你解释那么多，我要上班了。
早饭在厨房，吃完就上学！
不懂或想不通的话，自行解决！
在这个新世界里，全靠自力更生！”
梅花说罢，便起身去上班，完全不在乎放鹿的感受！
对，连多看一眼也没有！
冷血动物啊！
临走时，梅花温馨提醒说：“你想了解这个新世界，等三天后系统更新，你的身份信息就出来了，自己查阅！”
她的态度冷冰冰的！
一个冰美人啊！
靠，这是什么情节？
这是什么对白？
“穿越？
我信了！”
放鹿对着镜子里帅气的自己说。
不然，所见所闻，无法解释。
系统更新？
好吧，等更新后，我就知道我是谁了！
……穿越成一个小帅哥，大赚特赚，能不信吗？
让前世说他丑的人气死，能不高兴吗？
放鹿如是想！
肚子饿，吃完早饭再说。
放鹿绝对有“既来之，则安之”的特质，才不管这穿越而来的新世界如何，吃饱了才有力气想东西。
对于是吃货的放鹿而言，他一首认为，饿着肚子思考人生，绝对是精神病人！
对不起食物，对不起自己，对不起天地！
正所谓，“吃饭不积极，脑子有问题！”
鸡蛋捞饭，这个姐姐梅花做的早餐相当不错，很合放鹿胃口。
人美，厨艺好，有如此一个姐姐，中了头等奖！
吃饱了上厕所，上厕所是人生大事。
蹲厕所与思考人生，没有矛盾！
放鹿想，我穿越前，就蹲在厕所里，坐在马桶上。
难道掉马桶里，被水冲到这个世界？
有可能，一切皆有可能。
我掉进马桶，入了下水道，吸收了千家万户首肠里释放的“自然养分”，如同玫瑰花被施肥了一样，美丽绽放，所以成了帅哥！
这个解释太正点了！
虽然有点恶心，但完全合乎自然科学理论！
又或者祖宗十八代积的阴德，我成了帅哥！
又或者，人品大爆发，成了帅哥！
不管怎样，穿越成一个小帅哥，不亏！
或者说，大赚特赚！
当然，掉进马桶然后穿越的想法太荒谬了，连三岁小朋友都骗不了。
事后，放鹿想，到底，我是因何穿越而来的呢？
想想，当时在厕所里干了什么事？
好像也没干什么事。
对，做了一件好事！
什么好事？
在淘宝双十一节特价活动中买了一个原价69元特价29元的移动充，在拼多多上买了个特价49元的“男用手艺杯”，为国家的GDP作了积极贡献。
坏事应该没做，无非是在手机上看了些八卦新闻，什么明星出轨，分手，结婚，生子，包养与被包养。
还有谁谁谁做了整容手术，富豪榜上上下下，茅台股票创历史新高，诸如此类！
但不得不承认，在厕所蹲太久了，被异父异母的巴辣妹妹讽刺了一通：“哥，你有便秘快去看医生。
该吃药吃药，该手术手术，该换首肠换首肠。
没钱我借你，不用还利息。
多运动，多吃水果，少吃猪大肠，少吃油条，少吃烧翅，少饮酒，少熬夜，少骂街，不懒床，不作死，不折腾，不胡思乱想。
一蹲一小时，浪费了多少青春时光，错过多少美好事物，你知道吗。
你的屁股不累，马桶也累。
马桶累了，不会说话，但它心里一定在骂你的祖宗十八代。
马桶不是钻石做的，你爱它爱得如此疯狂吗？
与马桶为伴，你是不是前世就是一个马桶。
我怀疑你投错胎了。
上厕所，别老看手机。
你的手机有电，但你的人生没有希望。
再不出来，我要诅咒你啦。
老哥，你有没有听见我说话！
快滚出来！
我憋得快尿失禁了！
再不出来，你真的要成精了！
你个马桶精！！
你个无药可救的马桶精！！”
异父异母的兄妹，果然不是同一个模板出的，完全不在同一频度。
妹妹骂起人来，绝对是脱口秀主持人，杀神杀佛，不留任何情面！
放鹿想：在厕所蹲久了，会穿越？
被巴辣妹妹骂到穿越？
和马桶相亲相爱会穿越？
又或者，我真的成精了，然后穿越？
真的成了马桶精？
一个在厕所与马桶相亲相爱而穿越的故事，实在太惊世骇俗了！
……放鹿的前世，是一高高瘦瘦的男人，外貌平凡，放在人群中不会引起任何人注意的那种普通人。
他是一名小白领，供职于某市的国营图书馆，是一名平凡得可以忽略不计的管理员，现在成了阳光健康又白又嫩又鲜的小帅哥，当然不亏。
……接下来干点啥？
上学吗？
前世没好好读书，现在就想好好上学了？
是不是太太傻天真了。
比阿娇还傻还天真！
而且，学校在哪里？
姐姐梅花没说清楚，人却不见了。
逃一天学吧，应该没什么大影响。
……然后呢？
不上学，有什么事可干？
睡个好觉吧，等系统更新，自然知道自己的身份信息了。
或者等姐姐梅花回来再问清楚。
有现成的，懒得自己去探索，浪费精力，浪费青春，浪费表情，还浪费了一床好梦！
说睡，便睡。
放鹿做了一个梦。
梦见什么？
梦见一只会说话的马桶！
马桶成精了！
马桶说他自己十八岁，在思春期，还送给放鹿一首诗：那些年，我念经求入佛，青痘不长，毛发脱光，你却不知在何方！
那些年，我吃素长得荒，浑身腊黄，满脸苍桑，你却不知在何方！
那些年，我诵佛天地乱，肉身无主，心念彷徨，你却不知在何方！
那一年，我十八岁，地下绿草悠悠，天上阳光灿烂，你刚巧经过我身旁。
我为你写歌，轻轻吟唱：十八岁给我一个姑娘，青春流逝前，让我轻狂！
十八岁给我一个姑娘，世界末日前，让我痴狂！
十八岁给我一个姑娘，立地成佛前，让我疯狂！
……这首诗叫《十八岁》
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